D'autres blagues...

C'est un ingénieur d'une société française qui rencontre un ingénieur Microsoft. Il discutent 'techniques de développement'.

• Le premier dit au second: 'Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser'.
• L'ingénieur Microsoft lui répond: 'Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas de clients pour faire ça ?'

• Bill Gates a trouvé un peu de monnaie dans les fonds de poches de son pantalon
• Deux mots: Rhapsody 98
• Parce que si Apple coule, Bill va être obligé de travailler sur PC...

Billou aurait déclaré dans une conférence de presse:

• Si l'industrie automobile avait évolué de la même façon que l'industrie informatique, nous roulerions tous avec des voitures à 100 $, qui font 1 000 km par litre d'essence...

Ce à quoi le président de Général Motors aurait répondu:

• Et ça vous plairait de rouler dans une voiture qui se plante deux fois par jour ???

• Un Client dit: "J'ai un PC avec Windows 95"
• Le Technicien: "Oui..."
• Le Client: "Et puis mon PC ne marche plus"
• Le Technicien: "Oui, vous me l'avez déjà dit... "

Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil.
En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport.
C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande: "OU SUIS-JE ?? ".
Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote: Avec de grands gestes ils disent: "VOUS ÊTES DANS UN HÉLICOPTÈRE" Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterrit sans aucun problème.
Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route:
Le pilote lui répond: "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt.

Ce sont trois femmes qui papotent un après-midi au cours d'une réunion Tupperware.
Elles en sont à comparer les valeurs intrinsèques de leur mari au lit...

• La première dit: Mon mari travaille comme conseiller marital. C'est peut-être pour ça qu'il est très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il désire faire l'amour avec moi. J'aime ça!
• La seconde dit: Mon mari travaille comme mécanicien moto. C'est un dur, même que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça!
• La troisième: Vous avez de la chance! Moi, mon mari travaille chez Microsoft. Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me dire combien je vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre.

Microsoft a annoncé qu'il comptait engager des poursuite judiciaires envers Bandai, le fabricant des Tomagotchi. En effet, Microsoft argue que les Tomagotchi (l'animal de compagnie électronique dont tous les enfants sont fous) est une atteinte à sa propriété intellectuelle.
Le porte-parole de Microsoft, Erik Loregard explique: "Un produit qui a besoin d'une attention constante, heure par heure, sous peine de mourir ? Cela me parait être une description de Windows. C'est donc clairement une atteinte à notre technologie." La compagnie Bandai se refuse à tout commentaire.

Trois programmeurs se retrouvent devant les urinoirs.

Le premier à terminer son affaire se dirige vers le lavabo pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviette en papier après serviette en papier, et s'assure que chaque petite goutte d'eau sur la surface de sa peau soit absorbée totalement. Se retournant vers les 2 autres, il annonce:

• "Chez M$, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! "

Le second programmeur à achever sa besogne se dirige aussi vers le lavabo. Pour se sécher, il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique:

• " Chez Intel, nous ne sommes pas entraînés uniquement à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces."

Le troisième termine et se rend vers la sortie, lançant à la cantonade:

• "Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains."

Combien faut-il de fous pour changer une ampoule dans un asile psychiatrique?

• Réponse: 4 - 1 qui tient l'ampoule neuve et trois qui le font tourner.

Combien faut-il de techniciens pour changer une ampoule chez MS ?

• Réponse: tout le staff de communication - il est chargé d'expliquer les avantages qu'il y a à travailler dans le noir !